Объявления

Автор Тема: Анекдоты :)))))  (Прочитано 70426 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Василий Теркин

  • Пользователь
  • Сообщений: 254
  • Город: Киев
Анекдоты :)))))
« : 14 Декабрь 2012, 10:53:28 »
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за  компьютером тещу..
Меняю бумагу формата А4, на Ауди такой же модели :)

Оффлайн Сапожник

  • Администратор
  • Сообщений: 2829
  • Город: Киев
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #1 : 21 Декабрь 2012, 15:55:08 »
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
Я не злопамятен, я записываю

Оффлайн Mad Jackson

  • Модератор
  • Сообщений: 1055
  • I Had Fun Once – It Was Awful
  • Город: Львов
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #2 : 21 Декабрь 2012, 16:53:31 »
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.
Chevy Sonic LTZ AT

Оффлайн Сапожник

  • Администратор
  • Сообщений: 2829
  • Город: Киев
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #3 : 21 Декабрь 2012, 21:26:34 »
 - Дорогая, у нас на работе сегодня корпоративное мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Я не злопамятен, я записываю

Оффлайн Вадим

  • Постоялец
  • Сообщений: 972
  • AVEO. 1.6 AT. Cедан.
  • Город: Одесса
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #4 : 26 Декабрь 2012, 21:19:00 »
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Оффлайн Seregka

  • Пользователь
  • Сообщений: 448
  • Sonic LTZ 1.6 A/T
  • Город: Киев
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #5 : 31 Декабрь 2012, 12:31:06 »
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.


Оффлайн Вадим

  • Постоялец
  • Сообщений: 972
  • AVEO. 1.6 AT. Cедан.
  • Город: Одесса
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #6 : 31 Декабрь 2012, 21:06:26 »
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю.
Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Она пристроилась сзади и стала медленно за ним следовать.
Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Оффлайн Kusenka

  • Старожил
  • Сообщений: 1656
  • Aveo 2012 LTZ 1,6 MT седан
  • Город: Киев
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #7 : 02 Январь 2013, 20:23:12 »
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...



Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе.

- Начитался в интернете о вреде курения и алкоголя, и решил с Нового года бросить.
- Пить или курить? Или и то и другое?
- Нет, читать.

- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф...

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...



- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью

Новый год - хороший повод оставить некоторых людей в старом.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!.

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку

Тысячу женщин спросили, чьи поцелуи слаще: любовника или мужа. Шестьсот сказали, что мужа, четыреста - любовника. Но ни одна не сказала: "Не знаю"..

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла!

Разговор с 15летним сыном:
-Куда собрался?
-На свиданье с девушкой.
-Мусор по дороге вынеси.
-Пап, зависть плохое чувство!



Добавлено: 02 Январь 2013, 20:23:33
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

Добавлено: 02 Январь 2013, 20:52:46
— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она(расстроенно): - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..


Женская логика
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!

Уезжает муж в Италию жена просит:
- Ваня, купи мне бюстгалтер!
- А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе, то трусы покупаю.


В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..


Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.


В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!



— Не выноси мне мозг!
— Его туда и не заносили.



Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!


Не надо быть правильным, надо быть настоящим.


В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.


Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»


Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.


Муж: Дорогая, ты не права...
Жена: Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! Мама, он меня сукой обозвал!


Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!


- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.


- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...


- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".


Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”


Один алкаш — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи


Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.


***......Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть
фотографии, где ты в бане с тремя
Снегурочками... Список своих требований
вышлю отдельным письмом.......)....***


Только русский человек может прийти с больничного загорелым.


Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!


- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?


— Что ты будешь сегодня делать? — Ничего. — Но ты вчера это делал... — Я не доделал.


Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?


Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!


жена: я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
я: ок, давай 50 на 50
жена: ты офигел, я столько не зарабатываю!


Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.


- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...


Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.


Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.
Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:
- А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.
Адвокaт:
- Кaкими?
Женщинa:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.
Пишет: "Эй, курвa, пойдем тр@@немся!".
Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"..


Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.


СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!


В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.


В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?


Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..


- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...


А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?


- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!!!


Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?


Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.


Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!


Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!


Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.


Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.


Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?


Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!


Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.


В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..


Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


- «»Борт 1418″», я «»Земля»"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня качните крылом!!!
- Я «»Борт 1418″», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня — качните вышкой.


- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.


И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?


Позвонила мужу. Спрашиваю:
 - Ты меня сильно любишь?
 Отвечает:
 - Покупай.
 Вот что значит - настоящее супружеское взаимопонимание!


- Добрый день, Екатерина Игоревна?
 - Да.
 - Беспокоят из Тойоты!
 - Да.
 - Машинка ваша пришла, можите забирать....
 - Какая машина?
 - Тойота Прадо
 - Какая Тойота Прадо?
 - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
 Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
 - Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...


У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок.


У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!


У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!


Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "


Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!


Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.


- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку стукнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.


Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!


« Последнее редактирование: 02 Январь 2013, 20:52:47 от Kusenka »
Автомобиль может быть любого цвета, если этот цвет - черный. Генри Форд (с)

Оффлайн Сапожник

  • Администратор
  • Сообщений: 2829
  • Город: Киев
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #8 : 07 Январь 2013, 10:35:56 »
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Я не злопамятен, я записываю

Оффлайн Seregka

  • Пользователь
  • Сообщений: 448
  • Sonic LTZ 1.6 A/T
  • Город: Киев
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #9 : 07 Январь 2013, 11:09:57 »
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Оффлайн Kusenka

  • Старожил
  • Сообщений: 1656
  • Aveo 2012 LTZ 1,6 MT седан
  • Город: Киев
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #10 : 07 Январь 2013, 11:23:30 »
 :D :D :D


Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!


Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.


« Последнее редактирование: 07 Январь 2013, 12:21:56 от Kusenka »
Автомобиль может быть любого цвета, если этот цвет - черный. Генри Форд (с)

Оффлайн Mad Jackson

  • Модератор
  • Сообщений: 1055
  • I Had Fun Once – It Was Awful
  • Город: Львов
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #11 : 07 Январь 2013, 15:20:25 »
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Chevy Sonic LTZ AT

Оффлайн Сапожник

  • Администратор
  • Сообщений: 2829
  • Город: Киев
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #12 : 07 Январь 2013, 16:08:52 »
я думаю у всех бывают такие дни, когда жалеешь, что ядерное оружие не продается на каждом углу по сто рублей за мегатонну


Добавлено: 07 Январь 2013, 19:31:00
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
« Последнее редактирование: 07 Январь 2013, 19:31:00 от Сапожник »
Я не злопамятен, я записываю

Оффлайн alex201205

  • Старожил
  • Сообщений: 1025
  • Aveo New LTZ Sedan 1.6AT
  • Город: Одесса
Анекдоты :)))))
« Ответ #13 : 07 Январь 2013, 21:24:48 »

Оффлайн Сапожник

  • Администратор
  • Сообщений: 2829
  • Город: Киев
Re: Анекдоты :)))))
« Ответ #14 : 07 Январь 2013, 21:32:41 »
На новый год кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Я не злопамятен, я записываю

Рекомендованные страницы

 

Последние разделы/темы


SimplePortal 2.3.6 © 2008-2014, SimplePortal