Объявления

Автор Тема: Единственный выживший обладатель премии Дарвина  (Прочитано 7229 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Тамагочи

  • Пользователь
  • Сообщений: 249
  • Т-300 LTZ АКП. Белая ласточка.
  • Город: Тенерифе
Единственный выживший обладатель премии Дарвина
« : 11 Октябрь 2012, 13:24:59 »
Тусовался у соседей.
Форумы клуба любителей Ауди

Единственный выживший обладатель премии Дарвина

 В 1982 году Ларри Уолтерс, дальнобойщик из Лос-Анджелеса, бывший летчик-курсант, решил осуществить давнюю мечту о полете... но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и пневматическое ружье*. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как выстреленное из пушки, взлетело на пять километров.

 (*) Пневматическое ружье ему было нужно чтобы можно было отстрелить часть шаров, и таким макаром регулировать подъемную силу. Однако случилась проблемка - ружьё он выронил.

 Соседи обсуждают событие. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - ну и лети к чертовой матери.

 ...Часа через четыре диспетчер расположенного неподалёку аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера:

 - Да, кстати, парни, вы в курсе что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
 - Что-что? - переспрашивает диспетчер, решивший что галлюцинирует от переутомления.
 - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
 - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
 - У меня? Никаких, все нормально.
 - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
 - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
 - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
 - Я сказал что у вас в посадочном эшелоне летает мудак на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

 Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В торец посадочной полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 Доклад со следующего борта:
 - Да какого еще хрена тут у вас какой-то козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?
 В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
 - Спокойно, командир. А кроме вас его кто-нибудь видит?
 - Мне что, бросить штурвал и идти в салон - опрашивать пассажиров кто из них ослеп?
 - Почему вы считаете что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
 - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль.
 Третий самолет:

 - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
 - Вы в каком смысле??!!
 - Ну... И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

 - Земля, докладываю: только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершению полета обязан составить письменный доклад.

 Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом горгоны Медузы, убивающей все что движется.

 - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
 - Сколько их?
 - А я почем знаю?
 - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
 - Посадочную полосу вижу хорошо.
 - К черту полосу!
 - Не понял. В каком смысле?
 - Продолжайте посадку!!
 - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
 - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
 - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
 - Что это?
 - Человек.
 - Он что, супер-йог какой-то, что там летает?
 - А я почем знаю, кто он такой.
 - Так. По порядку. Где вы его видите?
 - Уже не вижу.
 - Почему?
 - Потому что улетел.
 - Кто?
 - Я.
 - Куда?
 - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
 - А человек где?
 - Который?
 - Который летает!!!
 - Так это что - это вы его запустили?! А на хрена? Я не понял!
 - Он был?
 - Летающий человек?
 - Да!!!
 - Конечно был. Что я, псих?
 - А сейчас?
 - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне где он сейчас болтается!
 - Спокойно, командир. Вы можете его описать?
 - Мудак на садовом стуле!
 - А почему он летает?
 - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
 - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
 - Так у него шары к стулу привязаны.
 (Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер это понял так, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.)
 - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
 - Сэр, я не склонен к сексуальным извращениям, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
 - Откуда у него шарики?
 - Это вы мне?
 - Простите, командир. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
 - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
 - Так. Он белый или черный?
 - Он синий.
 - Командир? Что значит - синий?..
 - Вы знаете какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
 ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
 Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
 Поднимают истребитель.

 ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает ревущие рядом на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и болтает, и сознание закуклилось.
 Очередной рев раскатывается громче и ближе - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством повернута в его сторону. Поотдаль истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
 Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 Ну. Поднимают полицейский вертолет.
 А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
 Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

 И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И ещё один. Смотрят с сомнением... Снижается?
 Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже свалился в воду.

 Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
 На пятом простреленном шаре наш герой с чмоком и брызгами шлепается в волны.
 Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

 ...И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

 - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

 Он ответил:

 - Человек не может просто сидеть без дела. (A man cannot just sit around.)

 -------------------------------------------------------
 Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. (с)
 Клод Гельвеций (1715-1771), Франция
Бросив мусор на улице, не забудьте хрюкнуть.

Оффлайн LexLTZ

  • Постоялец
  • Сообщений: 848
  • Город: Одесса
Re: Единственный выживший обладатель премии Дарвина
« Ответ #1 : 31 Октябрь 2012, 13:17:12 »
Поржал  :D  :D  , но тему нужно в юмор перенести.

Оффлайн Kusenka

  • Старожил
  • Сообщений: 1656
  • Aveo 2012 LTZ 1,6 MT седан
  • Город: Киев
Re: Единственный выживший обладатель премии Дарвина
« Ответ #2 : 25 Декабрь 2012, 12:07:49 »
 ;D ;D ;D ;D ;D
Автомобиль может быть любого цвета, если этот цвет - черный. Генри Форд (с)

Рекомендованные страницы

 

Последние разделы/темы

Автомобили Infiniti «подружились» с голосовым помощником Amazon Alexa от Новости
[21 Октябрь 2017, 00:08:11]


Австралия осталась без массового автопрома от Новости
[20 Октябрь 2017, 22:00:46]


Kia покажет на шоу SEMA особую версию лифтбека Stinger от Новости
[20 Октябрь 2017, 20:01:51]


В Украине стартовали продажи нового Nissan Qashqai 2017 Nissan Qashqai от News
[20 Октябрь 2017, 18:01:40]


МИУ внедрит интеллектуальную систему взвешивания автотранспорта во время движения от Новости
[20 Октябрь 2017, 18:01:39]


Новое поколение Audi A7 Sportback официально рассекретили 2019 Audi A7 Sportback от News
[20 Октябрь 2017, 17:01:19]


Ford Fiesta и Ford Ranger поставили рекорды экономичности от Новости
[20 Октябрь 2017, 17:01:18]


Новое поколение Audi A7 Sportback официально рассекретили 2019 Audi A7 Sportback от News
[20 Октябрь 2017, 15:03:41]


Лифтбек Audi A7 Sportback представлен официально от Новости
[20 Октябрь 2017, 15:03:41]


Новое поколение Audi A7 Sportback официально рассекретили 2019 Audi A7 Sportback от News
[20 Октябрь 2017, 13:12:36]


SimplePortal 2.3.6 © 2008-2014, SimplePortal